قالب جدید

میدونم قالبم دخترونه ست . ولی شبیه اون موقع ست که موهام بلند بود و تقریبا همین رنگیشون می کردم .

میدونم دارید به این فکر میکنید که ادا در آوردم . ولی واقعا خسته شدم . واقعا تصمیم گرفته بودم

ننویسم .

یه حقیقت دیگه هم وجود داره که من میترسم . میترسم از اینکه بهتون وابسته بشم ، که شدم .

خواستم همینجا تا شدید تر نشده قطعش کنم ولی فکر نکنم بتونم . نمی دونم . 

یه تصمیمی گرفتم . و اون اینه که دیگه با کسی حرف نزنم . میخوام صدامو واسه همیشه قطع

کنم .

میخوام با همه لج کنم ، با اعلا ، با فرشته و همه ی فامیل .

میخوام آرزوی شنیدن صدام واسه همشون بمونه . میخوام همون لبخندی هم که بعضی وقتا

میزدم ازشون بگیرم .

نگاه کنید چقدر سستم . تا شب دوام نیاوردم . از همه ی اخلاقای خودم بدم میاد . 

دیروز به اعلا گفتم میخوام یه واحد برام بگیری تنها زندگی کنم . گفت نه ، نمیتونی . گفت تو تا

سر خیابون نمیتونی تنهایی بری بعد میخوای تنها زندگی کنی . گفتم پس میرم با مهرداد زندگی

کنم . گفت من همینطوریشم راضی نیستم با مهرداد رفیقی ،‌ ولی به خاطر تو چیزی نمیگم .

بهش گفتم ازت بدم میاد . سرم داد زد . گفت فکر میکنی من ازت خوشم میاد . فکر میکنی من از

دستت خسته نشدم . دارم بزور تحملت میکنم . گفتم پس چرا نمیزاری برم از پیشت . گفت آرا

بس کن دیگه ، چقدر بهونه میگیری . بلند شدم بیام تو اتاقم ، پا شد دستمو گرفتو گفت

ببخشید . حرفی بهش نزدمو اومدم تو اتاقم . دلم از همشون شکسته .

فکر کنم نتونم ننویسم . اینجا تنها جایی که این حرفا رو میزنم . خالی میشم .

 
حداقل فردا ، ، ، شاید چیزی ننویسم . 

یه خواهش از مسافر ، تو رو خدا اگه وبلاگ داری بهم بگو و اگه نداری یکی درست کن . چون

اینطوری میدونم یه جایی هست که تو هم اونجایی .

سرم داره میترکه از همه جور فکر و خیال 

آخرین پست

سلام .

امروز میخوام آخرین پستمو بنویسم . توی تاریکی اتاقم . زیر بار روحم که میخواد از جسمم جدا

شه . با بغضی که داره اعصابمو خورد میکنه .

دیگه میخوام تمومش کنم . دیگه نمیخوام خودمو گول بزنم . دیگه بستمه . دیگه نمیخوام مزاحم

کسی باشم . دیگه نمیخوام به این فکر کنم که چرا اسم بچه ها تو نظراتم نیست . 

دیگه نمیخوام از حماقتام بگم . دیگه نمیخوام محبت گدایی کنم . دیگه نمیخوام وقتی دارم

مینویسم گریه کنم . دیگه نمیخوام تصویرتونو تو ذهنم بسازم . دیگه نمیخوام بیام ببینم مطلب

جدید نوشتین ولی به من سر نزدین . حالم از حس اون لحظه م بهم میخوره . خسته شدم .

خسته شدم از خدایی که منو نمیخواد . از همه خسته شدم . از خودم . از اعلا . از فرشته . از

همه .از اینکه خودمو بزور به دنیا و آدماش تحمیل کنم خسته شدم . دیگه نمیخوام خودمو به اعلا

تحمیل کنم . دیگه نمیخوام باهاش دهن به دهن شم . دیشب بهش گفتم ازش بدم میاد . سرم

داد زد . گفت فکر میکنی من ازت خوشم میاد . فکر میکنی من از دستت خسته نشدم . دارم بزور

تحملت میکنم . خواستم بیام تو اتاقم ، دستمو گرفتو گفت ببخشید . اومدم تو اتاقم . حرفشو زد .

ببخشیدشم فقط واسه سر پوش گذاشتن رو حسش بود . اونا همه از من بدشون میاد . لعنت به

همشون . دیگه حالم داره از این دنیا بهم میخوره . دیگه حالم داره از همه بهم میخوره . 

ببخشید که چند وقتی وقتتونو گرفتم . شما هم مشکلات خودتونو دارین . جدی بگم ،‌شما هم

بهم ترحم میکنید . از ترحم بدم میاد . دیگه نمیخوام بنویسم . ولی بودن در کنار شما برام لحظات

خوبی رو ساخت که اونم خدا نمیخواد . 

آبجی وروجک ، آبجی گندم ، آبجی رومینا ، آبجی فرانک ،‌ داداش ابولفضل ، مرسی از آقا شهریار ،

داداش میثم ، داداشمهدی و مسافر عزیز ، مرسی از همتون . یه خواهشی دارم ، فراموشم

کنید .

حالا میفهمم که حق من از این دنیا فقط تنهاییه . به وبلاگتون میام ولی نظر نمیدم .

خدا هیچوقت نخواست که من زندگی کنم . خدایا چرا ؟ 

میخوام از امروز تنهایی خودمو باور کنم  . دیگه نمیخوام باهاش بجنگم . بازی رو که خودم شروع

نکردم باختم .

میدونم فکر میکنید من آدم روانی هستم . بهتون حق میدم . ولی من از احمق بودن خودم ، ساده

بودن خودم ، حالم داره بهم میخوره . روحم داره سنگینی میکنه . 

دیگه عادی شدم برای همه . عادی شدن ناراحتم میکنه . یه اعتراف ، من آدم حسودیم . همیشه

حسرت پدر و مادرای دیگران رو خوردم . همیشه دوست داشتم منم پدر و مادر خوبی داشتم .

دوست داشتم کسایی بودن که واقعا منو بخوان . 

به هر حال مرسی از همتون . 

مرسی از آبجی وروجک که همیشه میومد نظر میداد . نمی دونم چرا دیگه نمیاد ؟ همیشه

اخلاقمون شبیه هم بود . همیشه حسش میکنم .

مرسی از آبجی گندم که همیشه دوست داشتم باهاش شوخی کنم . اونم تلافی نکرد .

مرسی از آبجی رومینا که همیشه مهربون بود . اما نمیاد بهم سر بزنه .

مرسی از آبجی فرانک که اولین کسی بود که بهم توجه کرد . 

مرسی از داداش ابولفضل که اولین کسی بود که بهش گفتم داداش .

مرسی از آقا شهریار که همیشه بهم امید میداد و پیشنهاد برای زندگی بهتر .

مرسی از داداش میثم که میخواست استقلالیم کنه .

مرسی از داداش مهدی که اونم زندگیش شبیه منه .

مرسی از مسافر که همیشه قصد ارشادمو داشت و به فکرم بود .

مرسی از فلفل که دیگه بهم سر نمیزنه .

متاسفم که وقتتونو تلف کردم . من لیاقت وقتتونو نداشتم . نمیدونم میخوام چیکار کنم . ولی تا دو

سه روز آینده تصمیم میگیرم . 

خداحافظ . . .

دیروز سرم درد میکرد

وای دیروز نمیدونید چه سر درد بدی داشتم . از صبح شروع شد تا شب که خوابیدم بازم سرم درد 

 میکرد . خودم فکر کنم سر دردم عصبی باشه . تا الان به خاطرش دکتر نرفتم . بعضی وقتا میاد 

 سراغم . 

دیروز از ساعت ۱۱ صبح کم کم جلوی چشمام نور زدگی افتاد . همیشه همینطوری شروع 

 میشه . دیدید که آدم به یه لامپ نگاه میکنه جلوی چشم آدم چطوری میشه ؟ همونجوری 

 میشم . کم کم نور زدگی بیشتر میشه و دیدم شکسته ٬ شکسته میشه . بعدشم دیدم به 

 پایین یا سمت چب دچار مشکل میشه . خیلی بده . الان که دارم بهش فکر میکنم بازم حسش 

 داره میاد سراغم . بگذریم . بعدش درد شدیدی از پشت چشمام شروع میشه و کم کم میرسه 

 به دو طرف سرم قسمت گیجگاه . دردش واقعا غیر قابل تحمله . دیروز تا شب همینطوری درد 

 داشتم . هیچکاری نتونستم بکنم . فقط با همون درد اومدم نظراتمو تایید کردم . کل روز رو روی 

 تخت چشمامو بسته بودم . اینطوری برام بهتره . بهتر میتونم تحملش کنم . شب که اعلا اومد  

٬ در اتاقمو زد . نمیدونم چیکار داشت . گفتم بیا تو . اومد دید دستم جلوی چشمامه . گفت چی 

 شده ؟ گفتم سرم .  گفت بازم سرت درد میکنه . سرمو تکون دادم . گفت قرصی ٬ چیزی 

 خوردی ؟ 

 گفتم استامینوفن پیدا نکردم  . گفت نداریم ؟ الان میرم برات میگیرم . رفت گرفتو اومد . دو 

 تا خوردم . کدئین بود . هیچی خوردمو خوابیدم . تا امروز که ساعت ۱۱ بیدار شدم . عجیبه 

 واقعا . 

 استامینوفن کدئین  اینقدر قدرت داره ؟ هیچکس نیست به دادم برسه . اعلا که نیست . خودمم 

 که زیاد بیرون نمیرم . فرشته هم که نیست . واقعا پدر و مادرا چرا بچه دار میشن ؟ البته نه 

 همشونا  . پدر و مادر هایی مثل فرشته و اعلا .  

تو همون شرایط اعلا میگه اینقدر فکر و خیال نکن . داری هم خودتو عذاب میدی ٬ هم منو . تو  

دلم  گفتم خوبه حداقل تو هم داری عذاب میکشی . فرشته که داره راحت زندگیشو میکنه .  

نمیدونم ٬ یعنی بهشت زیر پای همه مادرهاست . مادرهایی مثل فرشته . چه بهشت الکییه 

 پس .  

خوشحالم که آبجی وروجکم از سفر برگشته . دلم براش خیلی تنگ شده بود .  

پیشنهاد اعلا

دیشب اعلا دو تا پیشنهاد بهم داد ٬ برای ادامه زندگی . با هر دو مخالفت کردم . دیشب ساعت ۱۱  

اومد خونه . من تو اتاقم پای کامپیوتر بودم  . صدام کرد ٬ آرا جان یه لحظه بیا بیرون کارت دارم .  

رفتم بیرون گفت یه دقیقه بشین .  

دو تا برنامه چیدم ببینم موافقی یا نه . سرمو تکون دادم . اونم شروع کرد به حرف زدن . اولی  

اینکه بریم شمال زندگی کنیم . تو باغ حاجی . منم همونجا سفارش آهن میگیرم و میشم  

نماینده حاجی . با هم همونجا تو طبیعت ٬ آروم زندگی میکنیم . خوب نظرت چیه ؟ گفتم ٬ اینجا  

برام بهتره . خوشم نمیاد بریم جایی که همه بشناسنمون . گفت اونجا که کسی  

نمیشناسدمون .  ما فقط بعضی وقتا میریم اونجا . گفتم ٬ بلاخره که میشناسنمون ٬ اصلا تو که  

میخوای بری ٬ چرا نظر منو میپرسی ؟ گفت ٬ باشه ٬ این یکی هیچی .  

دومی هم اینکه حاجی میگه واحدمون رو بفروشیم و بریم همونجا نزدیک خونه حاجی یه خونه  

بزرگتر بگیریم . اینو چی میگی ؟‌ منم گفتم از خونه های اونجوری خوشم نمیاد . بزرگنو پر نور  .  

همین واحد خودمون بهتره . کسی بهمون کاری نداره . گفت یه تنوع بدیم بد نیستا . گفتم من  

به همین وضع راضیم تو اگه  دوست داری من حرفی ندارم . گفت هیچی ٬ ولش کن . برو کارتو  

بکن . منم پاشدم اومدم تو اتاقم .

رفته کلی فکر کرده واسه ما برنامه ریزی کرده . این حاجی هم ول کن ما نیستا . همینطوری چند  

وقت به چند وقت میبینمش میخوام سر به تنش نباشه . حالا بریم نزدیک هم بشیم .  

این اعلا استقلال فکری نداره .  زیادی باباییه . 

راستی یه خبر از دایی فرزاد . همون شب که من از خونه بابایی قهر کردمو که یادتونه ٬ براتون  

نوشتم . فرداییش دایی به مامانی گفته بود که از مینو خانم خوشش اومده . حالا دیگه نمیدونم  

کی قراره برن خواستگاری یا اصلا رفتنو دیگه نمیدونم .  

این اعلا هم با این فکراش .